夜，宁静而疯狂

德国原创地带家具下的子品牌。

也许太久没更新了，今天上来一看，只能显示一个页面，惭愧。每天都不知道在干吗。以为找到一个方向，却又迷失了另一个方向。
一定要坚持！

70年代的蛋

 

很多事情都是偶然的，可回头看看又好像是经过精心预谋的。

命运的预谋让人措手不及。

 

那些让我迷恋的忧伤也让我难以启齿。

 

（一）

我认识萧小艾的时候，她嫩得像一个能掐出水的小黄瓜，顶花带刺。

用她的话来说：我都20岁的人了，你才快30呢。

这话在我听来并不幽默，甚至让我无地自容。很多的时候，我不知道自己怎么才能让她觉得快乐，那些在她眼里十分快乐的事情在我看来是那么的荒谬和苍白无力。其实确切的说，我不知道怎么才能让自己变得快乐。当她穿着我的T恤站在马桶上和我接吻的时候，我感到了快乐，甚至是一种幸福，这让我在那一刻间自以为是的认为她触摸到了自己的灵魂，认为一切并不是虚幻，我的担心是多余的，也就在那一瞬间，我热血澎湃，爱情，要是不能为它庄严的活着，那就庄严的为它而死。

 

萧小艾很单纯，她只不过是一个大一的学生。就是这样，她觉得我们在一起很快乐。我独自焦虑、忧心忡忡。我极度的缺乏自信，而她对我的迷恋又让我盲目的极度膨胀。以致做了一件自己都觉得很愚蠢的事情，我问她：你爱我吗？

 

陈果果第一次对我说这话的时候好像是在很久很久以前，又好像是在昨天，总之我记不清了，当时我们躺着简陋的地下室一张爬满灰尘的单人床上，灯光很晦暗，我们相视一笑，心情竟不可思议的明媚起来，于是，我们就在那张寂寞的单人床上坏了一坏。

 

之后，陈果果问我：你爱我吗？我没有回答，面对着斑驳的水泥墙吐烟圈，意识的精灵在清清荡荡的烟雾中翻跟斗。陈果果生气的推开我的手，转过身去不说话。在很多次的夜里，我眼前都会出现那瘦削的双肩和光滑羸弱的后背。它让我如此的迷恋和悲伤。

 

我问萧小艾这句话的时候，让我不由自主的想起了陈果果。这说话说明我有多么的底气不足。我不能理解为什么我对那么细微的情节记忆犹新，唯一的解释就是我现在是多么怯弱而卑微。

 

萧小艾歪着头，定定的看了我有半分钟，然后妩媚的笑了：爱。

很爱很爱。她夸张的伸开双手，有这么多。说完她跳到我身上，八爪鱼似的抱住，一嘴啃上了我的鼻子。我竟像傻子似的满足的笑了。

那是我吗?是的.那是我.荒野上,我孤独地成长,

有一些温暖的手帮助过我,但那只是曾经的帮助.

暴风雨来来去去,扫尽了脆弱的所有,它们,却把我留在了这凄凉的地方.

彷徨,无助,

乞求上帝让我去往你的身边寻求庇护.

日子像光一样明亮起来.

我把鲜艳的色彩穿在身上,写在脸在.我以为活在了天堂.

可尼采从黑夜里走来,他说.上帝死了.

命运严令我停止.

命运说:你应该借助寂寞来生长成一颗大树,以更强壮的姿态面对天空.而在这之前,暂时就让思想来成为你的避难所.

车轮碾碎我的梦,难言的渴求使时光沉重.

我是一个无名小卒,

只想去触摸幸福.只想得到丰富而深刻的人生.这是我的目标,要在日落之前攀抵的目标.

如今,赶路的人啊,积蓄全身力量,

步入那温柔的谷地.我爱.

 

寂寞烟花

 真正让我们消沉的不是孤独感，而是克服孤独感的愚蠢方式。

 我终于见到了那个寂寞如烟花的女子。我曾经不止一次的幻想她的模样，在很多夜里我辗转反侧不能入眠，尤其在雨夜，那淅淅沥沥的小雨敲打着窗台，就像她在耳边窃窃私语，让我孱弱的灵魂无处藏匿，甜蜜带着慌乱，随着不安涌动的血液左冲右突，随着脉搏沸水般欢快跳跃。我无数次的质疑自己的想法和感觉，终究不能自已。是的，她的声音彻底的把我俘虏，有缠绵入骨的妩媚，有寂寞凄苦的忧伤。我和寂寞烟花认识有三年了。这期间我们发消息打电话，上网聊天。话题是天马行空，有时候会打情骂俏，有时候也会斗气拌嘴。在这三年里，我不停的从这个城市辗转到另一个城市，风尘仆仆，两手空空像颗尘土。她说：其实我们都在流浪，只是形式不一样。

当我准备从广州到北京的时候，她发消息过来说：你过来看看我吧，我有点想你了。

当我在那个湖南小城下车的时候，天已经黑了。她看到我说，等你好久哦。说着就笑了。那一笑让满街的灯火黯然失色。我的心却疼了。

走进她的家我才发现这个寂寞如烟花的女子骨子里有怎样的灵动和飞扬。在这不到六十平米的屋子里没有任何阻隔，一眼看个通彻。宽大的飘窗窗台上放着两盆不知名的小花，在夜里柔和的灯光下有着些许的慵懒，墙壁上挂着的常春藤快要爬到地上了，透露着一丝不屈。一张宽松简洁的床，床单雪白，雪白的被子略显凌乱，掀去的一角让我想起清早一个寂寞的女人睁着朦胧慵懒的双眼拖着拖鞋走向卫生间。枕边散乱的放着几本书，床头的墙壁上不见规则的钉了几根装饰木，上面不见规则的挂着相框，却不是什么照片，有十字绣，有小石子粘起的抽象图案，还有一副是用一块的硬币贴了一个心的图案，却不完整，留了一个缺口。

这是你弄的？我指着它说。

嗯。她支起一块木板，一个简易的餐桌出现了。

怎么理解呢？是你的理解还是我的理解？她摞起垂在眼前的长发。

我笑了笑，没再说话。

床的这边是一个庞大的多功能书架，也是白色。上面放着不少的书。书架的最外面放着些小玩意儿。水晶球，奇形怪状的石头，抽象的工艺品。最下面是很多CD和电影光盘。随手翻翻，大多是国外的。书架的中间空出一块，挂着液晶电视。书架的对面是一个白色的皮沙发，上面放着几个淡黄色的靠垫。沙发的前面是一个火柴盒形状的茶几，玻璃桌面，下面是白色的抽屉。茶几的下面是一大块地毯，很柔软。

吃饭吧。她叫了我一声。

我看了看，餐桌上放好了四个菜，看上去挺精致。

真不错。我们对面而坐。

饭不错还是房间的布置不错？

是你不错。我看着她，脸色红了红。

喝青岛还是百威？她站起来拉开了冰箱。

青岛吧。

本来想请你到外面吃的。外面人多，我不喜欢扎堆儿。你就将就点吧。她把两罐啤酒放在我面前。

你不喝点儿？

好吧。她犹豫了一下，平常我很少喝的。把一罐放到了自己面前。

房间布置得真不错。我说。

谢谢夸奖。她向我举起了杯子，我女朋友说这房间一点女人味都没有。你是第一个夸奖的人。

很直接很单纯，我喜欢。

嗯，我喜欢这样。越单纯越好，就像。。。她撑起了下巴，就像树林子流窜出来的风。她笑了，让我有种恍然隔世的感觉。 

真是个很贴切的比喻。干杯！

她一口喝光了杯中的酒。这感觉挺好。她的脸红了，眼睛却亮了起来。从来没有过的感觉。

因为你想我了，而我又在你的面前。我笑着说。

我没想到你真的会来。我。。。我真很开心。她的声音低了下去，眼睛却没有离开，似乎要滴出水来。看着那双似乎在向你低诉人生的寂寞和凄苦的眼睛，我的心莫名的疼惜起来。

来，我们喝酒。她的声音忽然又高起来，有种挣扎的欢快。

行了，少喝点。

醉酒是一种什么滋味？她没理会我，侧着头问我。

很奇妙，很飘渺，周围一片欢呼喧哗，可自己若即若离，感觉一片虚幻。又好比一个人行走在荒野，有点凄凉却又很享受。等到自己醒来，什么都不记得。

骗人，我不喝酒的时候就是这种感觉。她微微撅着嘴，一种让人怜惜的可爱。可这种感觉并不好受。说着脸色黯淡下来。

因为你缺少朋友。我很认真的说。

朋友？朋友能做什么呢？什么才是朋友呢？她们都不知道你想的是什么？

那是你没向他们敞开心扉。

除了衣服、香水和男人，她们还能说什么？

也许你应该找个男朋友。我笑着说。

你为什么不找个女朋友？她反问我。

我？像我这样四处漂泊，谁愿意做我女朋友？

寂寞吗？那双眼半张半合，慵懒而又迷离。寂寞就到处走走。越是寂寞就越要不停的走？这是你的方式？她笑了，又喝了杯酒，脸越发的红了。你到处流浪，我在这间屋子里流浪。让人揪心的凄凉。

给我讲讲故事吧。她点了支烟，细长细长的白色。你的故事。

我可以给你讲个故事，但不是我的故事。我也点了支烟。想听吗？

嗯。她轻轻的哼了声。

有个小女孩，长得很漂亮，鼻子，脸蛋和眼睛好像用蜡笔画上去的一样。她快活得像个天使。在四岁那年，她突然觉得心口疼。那时候她还不会说心口这个词，只是把胸脯上一个微微跳跃的地方指给医生看。医生揉着白白嫩嫩的胸脯问，疼吗？小女孩立刻快活的说不疼了。医生脸立马白了，立刻叫小女孩做了心电图。看着像小孩子胡乱画的心电图，医生叹了口气。后来，小女孩的父母知道了，小女孩可能活不到二十岁。然而这一切小女孩并不知道，她只知道爸爸妈妈带着她奔走在全国各个医院。在小女孩十九岁的时候，她考上了大学，她知道了一切，可并没有悲观绝望，还是一样的微笑着上学，像个天使。在一天午后，鼻子又流血了，她用衬衫捂住鼻子，就往医院里跑。不小心撞到了一对情侣。女的显然是被她浑身是血的样子吓呆了。那男孩子镇定多了，一把抱起她打了车就往医院。到了医院她很平静的问医生她还能活多久。在场的人都掉泪了。 

那男孩子是和她一个学校的吧？她忽然插了句。

是的。在那一刻，他被她深深的震撼住了。也就那一刻他告诉自己一定要尽自己最大的努力去帮助这个与命运抗争的女孩儿。于是，从此以后，他总是无微不至的照顾她。不明情况的人还以为他是她的男朋友。也许就是因为这个，她的女朋友和他闹矛盾了，他总是笑笑，他觉得她应该理解他的，除了她他不可能看上别的人。也是因为他及时把她送到医院，她也才一次次的和死神擦肩而过。一天，他女朋友看到他拉着女孩的手有说有笑。你知道的，碰到这种情况，心里都会生气的。他女朋友委屈极了，神情恍惚之下过马路的时候被车撞了。他看到以后，飞奔过去，把她抱在怀里，她已经快不行了。谁也没看过一个男人哭成那样，撕心裂肺的，像个泪人似的。他女朋友笑了笑，指了指胸口，把我的心，给那个可怜的女孩吧。。。 

我喝了口酒，掐灭了烟头。

后来呢？她问。

后来，那个女孩接受了心脏移植手术，恢复得很好。女孩也知道生命是那个姑娘给的，所以她希望自己能代替她照顾他一辈子。这也是个不错的结局啊。她笑了笑，却有点苦涩。又点了支烟。可结局并不是这样的。男孩没有反对女孩做他女朋友。可是他从来不碰她，也不接吻，只是喜欢把头埋在她的胸口，听着听着就流泪。后来，那个女孩越来越沉默，和男孩在一起的时候也不说话。即使在生病的时候，她还是有说有笑的。

这颗心不要也罢。她眼里闪着泪光。生亦如何，死亦如何？那男孩就没有感觉吗？救了她却也毁了她。

我想女孩的这种寂寞和孤独，心灵的绝望应该男孩最能体会了。女孩胸口的伤疤也许是男孩心上一道永远无法愈合的伤口，这一点女孩应该也清楚的。所以这也谈不上谁对谁错。我想，既然拥有了生命，那就让它开心点，阳光点，灿烂点。为自己，也为别人。他们这样，我想那九泉之下的男孩的女朋友是怎么也没想到的。

呵呵，不错的故事，虽然俗套了点，可确实挺感人的。她又喝了杯酒。

不想听听结局吗？我问。

不想听了。她摇摇晃晃站起来，朝卫生间走去。看见她那样子，我赶紧站起来扶着她到了卫生间。

她吐了，听着声音我心又微微痛了起来，轻轻的拍着她的后背。

醉酒的滋味真不好受，上你当了。她直起腰来，冲我笑了笑，一脸的凄凉。

不是我骗你，只是你太清醒了。我疼惜的看着她。

抱抱我好吗？

我轻轻把她搂过来，透过微微敞开的衣领，我隐约看到了胸口上的一道伤疤。

你端坐于我的年轮,微笑

猜破我的心底,

于薄薄的语言之外将我捕获,我

在跌进沉思的日子里画地为牢

谁的目光将晚钟敲响

那些刀刻的往事聆听一声叹息

强颜欢笑,于空白处掩面而泣

苍老的嘴唇吹不响一支横笛

那天国的声音在缄默的面上

速冻,以坚硬的姿势划破理想的鲜活

沉思的鸟悄然隐没

 精疲力竭生长在似是而非的语言之外

我的信仰与谁泪眼相看,只能

自己和自己握手言和

然后,然后,沧桑入土

 

不止一次的想为什么活着,当我无数此的从内心面对生活的巨大沉默,体会俯首而行的悲苦和荒芜,用梦想的眼睛举步唯艰的寻找那抽象难言的意义,以及那根本不曾存在的存在时,发现人生的真实原来是这般的丑陋的.我恨我从未摆脱掉憎恨,恰如我从未摆脱爱欲的操纵. 以为自己是独立於感情之外的,却一再沉沦于黑夜.由此而厌恶生命中的自己,他和我明明没有关系,却又像影子永远纠缠,任凭我如何挣扎,冲躲,避往礁石下,密林中,山谷里,还有鹰的翅膀,大蟒之腹,那个我所厌恶的影子都信步而来摧毁了我. 理想泯灭的过程较从未有过理想残酷的多.大家都在若无其事的生活,唯我大惊小怪的环顾,惶恐,我终于知道了,最冷就是这一派太平盛世.当肉体遭受阉割和痛楚,思想学会了忍耐和固执,我用假想同疲倦的灵魂默默接近,让我飞扬的生命如尘土落地,我死了,我又活着,我只凭我的意志而活,我仅凭我的意志便可以活,阳光之下,欢颜有时,慰藉有时,感动有时,所有的东西都有归属,而那里才有一处温暖房所,能安置我那坏到不能够又洁净高贵的身,心.

沉沦的星星必将在复燃于夜色中的湖面,时间在长满青苔的腐木尽头开出玫瑰----走路回来时,天色已经暗了下来,我闻到自己呼出的酒味,有点甜,还有着芳香的软.是有点醉了.喝酒的快乐只有喝酒的人才尽知.穿过人影幢幢的长街,拾到这句话.

在过去的时间里,我的内心深处存在着一种苍凉的快感.这种快感,更多的来自于感觉.甚至来自于我一厢情愿的愿望.我常和这世界上的许多人分享相同的东西,时间,爱情,甚至女人的身体.也因此,一想到这些,所由人或者事件上碰撞出的快感和高潮,渐渐变的颓废,有着枯萎前的溃败.

怎么做都抗拒不过内心的迷茫和凄迷.

最后,感觉似乎就只沦为了彻底的承受.并不是被迫的,却还是觉得委屈.我怀疑自己.很长时间了,当把自己放进去后,却从不想要不要走出来.懦弱的认为,我是走不出来的,好像自己是不具备那种突破的力量.

喜欢黑夜.掩盖了我的骄傲和自卑.也给了我妄想和欲望.

在我初次感受到女人身体的时候,我的愿望真的过于简单.我以为只有肌肤相交我们才真正地属于对方.我一直忽视了身体带来的最本能和永恒的内涵:给予,索取,温暖,渴望,放纵,倾泻,动荡,隐忍,盛开,以及我不愿意去承认的毁灭.

这才是男欢女爱的全部.某个午夜,像百合一样清素的女人让我知道了这个内涵的全部.

干净温暖的身体,那种温暖是安全的,清澈并且真实的,像冬天壁炉里平缓的火苗,只是看过去就感觉到它的温度,心就柔和平定起来.身体却渐渐苏醒,渐渐被动荡的欲望填充.

骤然之间,体会到无关内心的最原始而纯粹的快乐和幸福.

一次又一次.

这种感觉不是突然之间迅速完成的,如层次繁密的花,那种开放,它是缓慢的,一点一点挣脱着束缚,一个花瓣一个花瓣地舒展,慢慢开到极致.可其实,它仅仅是几秒到一分钟的过程.

很多个一瞬间,身体的感受比内心的全部来的更直接.不得不承认,单纯的两个身体或者两颗心都不能组合出灵与肉的美妙.在她的身体里,我什么都不怕, 我的整个人坚强而饱满.

语言是多余的附着物,我和她在一起,我们是与这个世界其他一切无关的两个人.

只同对方有唯一的关联,身和身,心和心.

我知道的,有一天,时光的马车会载走我,去你张望不到的地方.那里的土地有着自然的味道,黑黝黝的冬青树对着天空歌唱,我会给你写信,信的开头是这样:"我最爱的----"然后写上夜莺的门牌号,月亮在苍山上升起的日期.我知道的,有一天,火焰会引领着你到来,在这片充满爱和自由的田野上,你呼喊我的名字,声音随着稻谷低垂的头像波涛那样追赶着涌到遥远的地方.白云的下面,安静的伫立着一座木屋.此致.无论我在那里,我都爱你.

这是一个有趣的现象;他嗖的一下爬上床偎到妈妈的身上,把冰冷的手和脚都放在妈妈的肚子上面还说:我最喜欢又香又温暖的女人.                                                                                                  

活色生香的女人该是男人心里的一个情结,讲不清,道不明,却总是又徘徊不去.                                   

我曾说过要去湘西,朋友说去之前先要读沈从文.读了,看了,只有一个翠翠.叹自己怎么就遇不到翠翠,这当然算不上什么情色的想法,只是一个男人对那种纯朴的,无邪的,善良的女子的向往之意,这样的情怀大部分男人都有.翠翠之名,是因为那女孩住处两山多竹,翠色逼人而来,这使我想起当年看过的日本著名童话<<竹取物语>>其中的主角小女孩也是因竹而生的.                                                                                

日本男人读着童话长大,所以辉夜姬就成为了他们爱情的源头.                                                      

她矛盾.忧郁,沉静.机智,带着每个读她的男人走向空灵梦境,我很羡慕日本男人有这样一个纯洁的爱情源头,不像一些文字里的暧昧不明,不是男子有妇,就是女子有夫,细读起来不缺乏爱,却少了点疼惜.沈从文喜写风情妇,笔下的女子细眉,白脸白手,勾起无限情色,也动人的很.                                                          

独有这个翠翠不同.风日里长大,皮肤是黑黑的,惟独一对眸子清澈如水晶.在字里行间对着你吃吃的笑.恍惚中就怦然心动.自以为沈从文写的这个翠翠大约是中国男人的心灵之爱,而他的白脸女子则是中国男人的情色之想.                                                                                                                         

一想一爱,是身和心的最终诠释,只怕男人遇到这题解时,心未动身已先行...哈!

以诗为马，漫步春草连天的季节
传奇踏着拔高的节奏悄然搁浅
从梦的沙漏缓缓流下
以无人之境的姿势
跌入眼帘

想不到猜不出的面容
披着芳龄，在时间以外的净土
孤身赴约，在无法以与说的景色之中
回眸，吹皱一池春水

想象拉紧悬念之弓，忧郁不决
在言语之外辗转悱恻
理想的篇章在似是而非中静谧如碑
玲珑的对话被小心翼翼的据为己有

痴想如病，不确定的假设呼之欲出
光影之外的言语善良美丽，和
嫣红的容颜相映成趣
缓然成形的形象，栩栩如生
象花开的声音

紧握未卜先知的预言
情节逆向而行，还是
完美得一脚踏空

写诗，想象飞奔而去的灿烂果实 

每每你遥借文字摇曳而来，我的眼睛立马泼墨成雾
一滴清水，掩盖离恨重重
褪色的诺言划破空洒热泪的病容，仓皇入怀
幻灭，在案头伫立

拾级而上，谁的声音将我捕获，落入心底的
身影，简洁如斯
一痛一软之间，我便和视线一同落下
恍如隔世

过去可否复生未来？
你戴着遗忘的面具而来，将我
放逐，迎着你的目光，模糊了远方的容颜

无声处，你再次将我掠劫
时光与影，将我挡在门外
忧心忡忡的遁入眼泪，轻泣
我的执著和不驯

以惯性划破黑夜的空白
你的影子窃据了我的想法
轻轻在风中说着叹息，竭尽全力
扶自己而起

飘不起，沉不下
我应当采取一种直接了当的姿势
忘记，悲伤无语的誓言

（第二章）

为什么真实总像一场意外，为什么总在黑暗里寻求光明

我们为什么要自掘坟墓，为什么悲剧总与我们同行
为什么要实施改革，为什么厌倦就是反革命
为什么拥有生命，为什么生命最终又将我们还原
为什么总在等待中呼吸，为什么混淆生与死的概念
为什么希望总来自于失望，为什么斗争是万物之源

为什么眼睛只能看到价格，为什么镜子寓意交媾
为什么要有形式，为什么没有固有的形态
为什么总在自欺欺人中赴汤蹈火，为什么不赤身裸体告别自己
为什么勇敢只能证明虚弱，为什么人是生命的奴隶
为什么只有阳光感受到黑暗的温柔

人为什么会失足，时间为什么失控，为什么祸起萧墙
万物永恒，我们为什么还衣不遮体，在精神世界里一贫如洗
仇敌为什么是上帝的礼物，我们为什么要干革命而不是干自己
为什么生活高于生存，为什么生活永远不死
为什么生活总在别处，为什么梦醒后继续同样的梦

为什么会误入禁区，为什么错戴别人的面具，还沾沾自喜
为什么要祈祷，宗教是政治的外衣，还是避难的想象
上帝为什么发笑，我们为什么又要思考
为什么要心如止水，为什么隔墙有耳
我们为什么要扼杀情感，给自由纳税

我们为什么总生活在别人的故事里，为什么总逃不开自己的生活
为什么要反弹琵琶，在自己面前低眉顺眼
为什么人之将死，其言也善，为什么刚一热情我们就万念俱灰
为什么腹背受敌，为什么错投别人的怀抱
为什么原谅那些不该原谅的，宽恕那些不该宽恕的

我们为什么要向往爱情，为什么孔雀东南飞
为什么要飞蛾扑火，为什么化蛹成蝶
为什么要海誓山盟，空谈爱情，把它消灭
为什么意犹未尽却又要反目成仇
为什么忘记无法忘记，想起无法想起

为什么要饮鸩止渴，为什么文化比身体衰老得更快
为什么汗牛充栋还会自以为是
为什么要接受教育，让傲慢变成武器
为什么越想象越匮乏，越武装越脆弱
为什么在文字的废墟里玩火自焚，且奋不顾身

我们为什么身不由己，假装愤世疾俗
为什么要铤而走险，消费思想，狂欢万岁
为什么总在绝望的空城里悱恻，幻想着死而复生
为什么给平等划分等级，挥舞手中妄念
为什么只有没有开始便已结束

（第一章）  祭

我们如何向往死亡，如何在空虚里重生
水如何雕刻年轮，如何在年轮里锈迹斑斑
火如何在火里灭亡，如何在灰烬里凝固成型
我们如何报答自己，又如何抛弃自己自我堕落
如何消灭激情孕育抑郁，如何粉刷腐烂的结构
如何在静止的时候静止，如何逆势而行，在光天化日下立地成佛

心如何失重得比时间更快，生命如何变得比时间更长
灵魂如何玷污身体，又如何披上皇帝的新衣
谎言如何明目张胆，又如何把我们花枝招展的装扮
明天如何不足，又如何赔偿昨天的厌倦
诗歌如何删除我们的思想，又如何让我们朝生暮死
生活如何倒置，又如何在我们身体里发酵

如何怀疑自己，又如何穿越自己，与自己重逢
如何在自卑中高傲，如何在眩晕中忘记名字
如何一旦窒息就想起母亲
我们如何拒绝怜悯，火如何冰冻，又如何火冒三丈
意识如何虚构并被扼杀
自由如何包含罪恶，又如何成为我们的终极武器

我们如何在多情之后自我挣扎，如何诱拐自己相信爱情
爱情又如何抛弃自己独自私奔
我们如何虚构情节，如何感动自己，不能安静的睡眠
我们如何隔岸观火，又如何坐收鱼翁之利
我们如何觊觎真实，又如何在现实中迷路
我们如何不甘罢休，如何延续无生无灭的轮回

生命如何撰写，如何在文字里走投无路
黑白如何颠倒，玄虚如何比真实更真实
生活如何披戴眼泪，如何呕心沥血又不堪一击
如何编写年轮，如何在刀耕火种中还原自己
如何将自己分娩，如何让自己生长，且面黄肌瘦
如何覆盖回忆，如何在遗忘中耿耿与怀

声音如何陨落，如何在岁月写下偈语
文字如何咄咄逼人，如何与我们同归于尽
预言如何反复无常，如何打落手中的笔
目光如何不动声色，如何将影像圈起涟漪
如何比现在更虚空，又如何比命运更幸运
一切如何结束，又如何在结束中开始

在人流中，他们还能保持抽象的形象
沉默演练成一种技巧
玫瑰花瓣布置的木床
已变成忽明忽暗的墓园
丝丝入扣的推论  患上
慢性哮喘
发福衰老的手指  还能
熟练的解下女人胸前的乳罩
被鼓吹过新思潮的笔
已写不下一句象样的诗

他在一个阳光灿烂的早晨
醒来，阳光、芬芳、灰尘和外面的世界
是同情者的嘴脸  枕边
是未完成的诗
班驳的墙上写满了  自由和失败
手指和大脑被阻隔被囚禁  自尊
被伤害被砍中  世界
被床边的镜子拦截
真实是一种谎言  人们抱着
相互挣扎和告慰  幻想着走向
高处，一次又一次的撞着
混沌的深水，灵魂在哪里安息？

 

他听到了身体里巨大的轰鸣  就象
铁杵敲打着花岗岩
一声紧着一声  让人恐慌
清醒和睡意之间要怎样度过？
虚度的岁月和其他岁月怎样才能界限？
继续的继续  失去的失去

 

“我可以结束了吗”
诗歌不是自由的求爱戒指
他疯了  沦落为哲学家

1，   以真正的……
以真正的姿态面对
以真实的自我对话
请相信  这就是我
在这个冬天  我幸运的沾上了火焰
请不要笑颜藏泪
我已配好乐章  等你一同弹奏 

2，   确立的仍需再次确立
原谅我  我的执着
只是不想让你回到最初的疼痛
宽限那些浮华的人吧
也是宽慰自己
我的存在就在于再次确立
我不在乎他们的无知
在乎你的确立

3，   在怀疑中努力
我一直在弹奏
冰与火的乐章
并做好衰弱的准备
努力吧  就因为你的出现

4，   别为我担心
别为我担心
冰是淬过火的音阶
我不放弃幸福
也不逃避灾难
如果  你我凋零
那么请允许我哀哭一次

5，   生活如此湍急
我曾多次和生活谈判
最终赢得羸弱
我曾说过多少明亮的词汇
等待的却是更多灰暗的句子
原谅我此时的自私
我想用你的气息
抹掉那些忘不掉的细节

6，   明朗的冬季
雪  让这个冬季明朗  我思忖
雪能否从天空一直铺到我的身体里
让自己洁净 宁静和安详
在这个明朗的冬季  我能聆听到
一个人带来的明亮和欢娱
比雪还晃眼

7，   噙着泪水生活
你曾经问我  你哭过吗
我一直噙着泪水生活
行走在一次陨灭和另一次陨灭之间
不要害怕  也不要担心
有破碎才会有希望
经雪覆盖的大地会更蓬勃

8，   一天比一天漫长
一天比一天漫长
我坚信不会枯萎
因闲置而陈旧的骨骼会因此而润泽

9，   倘若
倘若我是真的
倘若你是真的
倘若我们都相信这就是真的
那么这就是真的
就是这么简单

（一种）
那是一种绝望的状态
在言语里走投无路
物质不灭
精神不朽
在真实的处境里走向虚无
在死亡里还原自己

 

（伊人）
伊人早已远去  你又从何而来
让过去回到了现实的身边
我学会不再挣扎
心事重重的将你披上

 

（爱情）
爱情无休止的诱拐誓言
让誓言落为圈套  最后
抛弃爱情独自私奔

 

（偷渡）

将往事放到回忆里发酵
不要登门造访
在自我封闭的世界里
成为传奇

 

囚徒
这是一个即将要发生的故事，虽然我还不知道地点和时间，甚至人物，但我坚信它的真实性。

                                                                     ——题记

（冬）
什么意义都没有
为何 让我想起
那大片大片绝望的洁白  还有那
微微敞开的窗户后面
露出飞扬的嘴角
其实什么都没有  只有
瘦瘦的夜趴在窗台 孤零零
拉上窗帘
我便沉陷在那光亮亮的沼泽当中

 

（约）
我们有约在先
现在只剩下一些果皮
盛开在春风中的容颜
支离破碎  我
只不过做了个梦
一些影像
不知如何处置

 

（一群）
站在你们中间
欢呼
孤独的脚趾在说
走吧 走吧 还是走吧

 

（第六感）
我可以清楚的知道
苹果落地的声音
却摸不着和你的距离
一生的折磨

昨天晚上将近12点的时候，蕾蕾打电话给我说喝酒，我说好。这一个星期来差不多每天都要十一、二点才能到家，累是累得一点不想动。可是蕾蕾说喝酒我能拒绝吗？再说和他也有半个月没喝酒了。呵呵。

跑到老地方，蕾蕾和他的囡囡已经在那里了。两瓶啤酒下肚，两个人又在那里掐了。 从风水说到上甘岭，从台湾立法说到李煜。话越说越多，酒越喝越少，人越来越老。

到家的时候快5点了。没什么，累，那就再累点儿。 

我想对每个到我这里逛逛的朋友说，非常感谢你们，虽然这里看起来都快要荒了。最近比较懒啦，心里叫着自己要坚持着写点东西，我习惯一气呵成，有点疙瘩都会放弃，这个习惯不好，写字这东西还是要逼自己的，要不然甭想写出什么东西出来。

有好几个人看过《似水流年》都会问我：陈岑是谁？我说陈岑就是陈岑，她不是谁，她不是我的谁，她只是一个虚构的人物。看字这东西就怕对号入座，我只能说你们太善良太纯真了。要是碰到写手看到这种字，他一准会说：你丫真够意淫的。这是比较中肯的。 我只是想模仿一下王小波，别的真的没什么意思。

小说来源于生活，但不就是说一定要自己亲身经历的，可以是看到的，可以是听到的，更加是可以想象到的，这一点我十分十分的佩服王小波。

如果非要说陈岑是我的谁我也没办法。如果真有个叫陈岑的看到了，那我岂不是该拉出去毙了？ 

昨天，想坐公交车回去，可人实在是太多了，哪里来的这么多人，他们都要去参加派对吧。突然间有点失落。还是走吧，走走也挺好。对于节日我向来没什么感觉。

回到宿舍，打开电脑，听听歌，《一夜醉》挺好。这段时间什么都不想做。小说快一个星期没更新了，我想休息，虽然我没干什么。上次在家老妈问我：你为什么要折磨自己？我不知道怎么说，我想告诉她，我没有折磨自己，想想还是作罢，以后还是听他们的话吧，最起码不要让他们觉得我是在自我折磨。

八点多的时候，蕾蕾打电话给我叫我吃饭。我没想到他会叫我吃饭。他跟我说他推掉了三个饭局回来陪我吃饭，他说我很可怜。也只有他才可以这样说我。他说赶紧找个女朋友吧，以后碰到这种时候就用不着陪我了。我说任何一种事做到顶端那就成了传奇，比如说妓女，比如说舞男，比如说小偷，比如说流氓，到了那个时候我们近乎带着崇拜的眼光看着他们。可为什么对那些平常的我们总是不屑和鄙夷。这是谁的错？蕾蕾说怎么想到这个问题？所以人要么大恶要么大善。我说那就是要走极端了？他笑了，叫我别胡思乱想了，现实点儿吧。我说，好，不说，我们喝酒。诗题白雪梅花篆，酒伴狂歌刘伶杯。

干杯，朋友们！在这个狂欢的夜晚。

暧昧，是一种艺术，要懂得把握火候，拿捏分寸。不是让人反感和呕吐的直白和裸露。

舞蹈，是一种生活主张，动静结合，张弛有序。疯狂中蕴含优雅，舒缓中迸发激情。 

上床，是一种感觉，一种意象，一种情调，一种释放。不必羞于启齿，不要顶礼膜拜。

不做流氓不做君子，只做一个俗人。 

生命是我的，我高兴怎么处置就怎么处置，谁管得着呢？

会有很多人对这话嗤之以鼻， 放纵、颓唐、不负责任、不切实际。可我觉得这是生命之真正含义。

我看不起你们。 

能有颗感知忧愁的心是好的，但不要颓废，不要绝望，相信吧，总会好的。总有一天，你会遇到这么一个人，就是给你量身定制，没有任何问题。

蕾蕾说越来越吃不消我了。原因是我很神经质，没来由。

有个人要我给她讲个笑话，可结果她却哭了。我问：这难道不好笑吗？这是我长这么大所知道的最好笑的笑话了。我歇斯底里的笑，眼泪都下来了，她说我太虚伪了。

不能听音乐，一听就犯病，还是晚安吧。

来上海快两个月了，很多次下班走在路上的时候，竟然有种不知身处何处的感觉。城市对我来说都是一种感觉。留恋的只是人。

蕾蕾老是说我心态不好，说我越来越不象个男人。有些事有些人干吗非得要把它忘记呢？放在心里不好吗？我想我可能做不到，也许做得到，我也不知道。

音乐是个奇怪的东西，它可以在一刹那让你心发软，手脚发麻。甚至让你觉得除了它，没什么可值得留恋的。前提是只听音乐，不论人是非。晚上听音乐让我觉得温暖。

我想梦回唐朝。

昨天蕾蕾加班到一点才回来，然后叫我去吃烧烤。一人叫了几瓶啤酒，坐在马路边上，我喜欢这种感觉。记得我和他曾坐在路边的大排挡喝酒到天亮，第二天班也不去上了。这些事就象初恋的情人总是不能忘怀。蕾蕾说他现在不能喝酒了，喝个四五瓶就开始迷糊了，想当初在学校的时候我们哪次喝酒不是一人一箱的。听了不由得有少许的伤感，心生嘘嘘，我们都渐渐老去，日子还在继续，我还在原地踏步。想当初我们也都意气风发，总觉得设计是一项神圣的职业，乔治 路易斯，奥格威是我们的偶像，不做总统就做广告人也是我们的座右铭。那《蔚蓝诡计》、《一个广告人的自白》是我们的精神食粮和动力。现在，我们离我们的梦想越来越远。而我更是想彻底的离开，事实上我从来就没进入过。
喝酒的时候我问蕾蕾，设计想做到老吗？想做第二个陈幼坚吗？不想。蕾蕾回答得毫不犹豫。做设计太累了，现在做设计的更多的是在吞别人的吐沫。做什么设计嘛。
我们说房子说车子，说女人，到家的时候已经三点半了。